» امروز
» پند امروز :
دانلود.نرم افزار.عشق.موسيقي.موبايل.ترفند |
 |
موضوعات
هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد.| اگر یکی یکبار بهت گفت اسب، بهش بگو ساکت شو... اگه دوباره بهت گفت اسب، با مشت بزن چونشو داغون کن... اگه برای بار سوم بهت گفت اسب.... . برو یه زین برای خودت بخر...!!!! |
| سلام سلامتي مياره سلامتي شادي مياره شادي نشاط مياره نشاط زندگي مياره زندگي عشق مياره عشق زن مياره زن بچه مياره بچه درد سر مياره دردسر بدبختي مياره پس سلام بي سلام |
| . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . الهي قربون چشات برم که دنبال جوک ميگردي |
| حالا فهميدي که چرا البرادعي با اينکه دکتره تو آژانس کار ميکنه؟ به خاطر اينکه سهميه بنزين آژانس ها 450 ليتر در ماهه |
| آنکـــــــه دائم هوس سوختن مـــــا مي کرد " کـــــــاش بنزين مرا نيـــــز مهيّــــــــــا مي کرد! پمپ بنزين و صف و کارت و منِ پيت به دست... " کــــــاش مي آمد و از دور تماشا مي کرد... |
| وزارت ارشاد اعلام کرد شعر اتل متل توتوله به دلايل زير غير مجاز است : استفاده از زن کردي . ترويج بي حجابي. استفاده از کلمات رکيک . شعر اصلاح شده: اتل متل زباله گاو قلي باحاله هم شير داره هم آستين شيرشو بردن فلسطين بگير يک زن راستين اسمشو بگذار حکيمه که چادرش ضخيمه |
| یه ضرب المثل چینی هست که میگه : حرفای دخترا روباور نکن حرفای پسرا رو اصلا گوش نکن !! |
| ستاد مبارزه با فساد و بد حجابی اعلام کرد: از این به بعد کسی حق ندارد عسل و میرزا قاسمی را تو یخچال با هم نگه دارد مگر اینکه در یخچال باز باشد.. |
| زندگي 2 چيز به من آموخت..... . . . که هر چي فکر ميکنم يادم نمياد! |
| هميشه عکس همسرت رو تو کيفت بذار , تا هر وقت مشکل بزرگي واست پيش اومد به عکسش نگاه کني . و بدوني مشکل بزرگتري هم داري.!!! |
| سالها در پي پاسخ اين سوال مي گشتم که آخر راز آفرينش دختر چيست ؟ اينک پس از سالها دريافتم که دختر آفريده شده تا . . مربا بده باباش |
| خانهاي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدنسازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنتهاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه |
| از اونجا که شتر در خواب بیند پنبه دانه ، گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خود دونستم بیدارت کنم .....آخه داشتی بالشو می خوردی !. |
| جهنم زماني است که شما داراي: اتومبيل آمريکايي، زن بريتانيايي، خانه چيني، غذاي آلماني و حقوق ايراني باشيد. بهشت زماني است که شما داراي: حقوق آمريکايي، خانه بريتانيايي، غذاي چيني، اتومبيل آلماني، و زن ايراني باشيد |
| اگر زنبور دنبال يه گل خوشگل مي گشت ... . . جون هر کي دوست داري نگو من کجام .... |
| به یکی می گن با چیپس یک جمله بساز. می گه چی پسر خوبی! به یکی می گن با اسم قباد یه جمله بساز. می گه: بزن بریم بسرعت برق و باد... به يه معتاد مي گن با 45 , 46 , 47 ,48 جمله بساز. مي گه: چلا پنجه مي كشي؟ چلا شيشه مي شكني؟چلاهف نمي زني؟ چلا هشتي ناراحت؟ به یکی مي گن باداشبورد جمله بساز.مي گه: داييم اومد بچه هاشوورداشبورد. به یکی مي گن با ابريشم جمله بساز. مي گه: هوا ابري شم خوبه. به یکی مي گن با تويوتا و پاجیروجمله بساز. مي گه: تويوتاك قد كشيده، پاجيروفتي روي سينه ام. به یکی مي گن: با مينا و تينا یک جمله بساز. مي گه: مامانم اينا با باباتينا رفتن مهمونی. به یکی مي گن با هندونه یک جمله بساز. مي گه: ببینم، هند اونه كه بغل پاكستانه؟ به یکی میگن با زیزیگلو جمله بساز. می گه : خداداد عزیزی گلو درد گرفته. به یکی مي گن با بقيه جمله بساز. مي گه : ديشب شام خوردم. مي گن: پس بقيه اش كو؟ مي گه: اتفاقا بقیه اش تو يخچاله. به یکی مي گن با دوچرخه جمله بساز. مي گه: با دوچرخه خسته می شم، ولی اگر می خوای با موتورگازی می سازم. به یکی می گن با ستیز جمله بساز. می گه: موبایل ست ایز آف! |
| يكي رفت تونس يكي رفت نتونس |
| عاشقا مثه 2 تا خط موازين.هيچ موقع به هم نمي رسن مگه اينکه يکی خودشو بشکنه. |
| نگو بار گران بوديم و رفتيم نگو نامهربان بوديم و رفتيم آخه اينا دليل محكمي نيست بگو با ديگران بوديم و رفتيم . |
| دور كلاش قرمزي،آچين و واچين....با صداي چي؟ با صداي مرغ.....يه مرغ دارم ر وزي 2 تا تخم ميكنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده....شايد پشت كوه انداختي؟ نه خير ، زنجير منو بافتي، بله . بابا اومده ، با كي اومده؟ اون كيه باهاش؟ چي چي آورده ؟ نخود و كيشميش ، با صداي چي؟ با صداي گاو ، گاو حسن چه جوره ؟ نه شير داره نه ............... |
| يك معادله جالب: از سن خودت 20 سال كم كن، عدد باقيمانده را با 7 جمع كن، اگه عدد زوج بود با 1 جمع كن و اگه عدد فرد بود 1 رو ازش كم كن، اگه از رنگهاي تيره خوشت مياد عدد به دست آمده را ضرب در 3 كن و اگه از رنگهاي روشن خوشت مياد ضرب در 3/5 كن، نتيجه نهايي را ولش كن، حال خودت چطوره؟ |
| يك معادله جالب: از سن خودت 20 سال كم كن، عدد باقيمانده را با 7 جمع كن، اگه عدد زوج بود با 1 جمع كن و اگه عدد فرد بود 1 رو ازش كم كن، اگه از رنگهاي تيره خوشت مياد عدد به دست آمده را ضرب در 3 كن و اگه از رنگهاي روشن خوشت مياد ضرب در 3/5 كن، نتيجه نهايي را ولش كن، حال خودت چطوره؟ |
| دور كلاش قرمزي،آچين و واچين....با صداي چي؟ با صداي مرغ.....يه مرغ دارم ر وزي 2 تا تخم ميكنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده....شايد پشت كوه انداختي؟ نه خير ، زنجير منو بافتي، بله . بابا اومده ، با كي اومده؟ اون كيه باهاش؟ چي چي آورده ؟ نخود و كيشميش ، با صداي چي؟ با صداي گاو ، گاو حسن چه جوره ؟ نه شير داره نه ............... |
| متاسفانه ... هنرمند بزرگ پرویز پرستویی در اثر سانحه تصادف که دیشب ساعت 12 در مقابل منزلشان اتفاق افتاد .....سراسیمه از خواب پرید |
| دوست واقعی مانند تاکسی میمونه که تو روزای بارونی کمیاب میشه |
| روزي بود روزگاري نداشت جنگلي بود كه درخت نداشت در اين جنگل شكارچي بود كه تفنگ نداشت روزي اين شكارچي باتفنگي كه فشنگ نداشت آهويي شكار كرد كه سر نداشت وآنرا در كيسه اي انداخت كه ته نداشت اين شعر شاعري داشت كه اسم نداشت درسته سروته نداشت اما ارزش سر كار گذاشتن روداشت |
| اوووووووووووووووووو شما چقدر پولدار هستين... عطر با اسانس بنزين زديد؟ |
| دیگر تنها نیستید بدون پرداخت قبض ! بدون گوشی ! فقط وفقط با الیاس سل شرکت اهریمن ارتباط |
| درجات دیوانگی: 1. گیج 2. خنگ 3. پپه 4. یول 5. اسکل 6. شاسکول 7. گاگول 8.بالا برره 9.پایین برره 10. ... اسمت چی بود؟؟؟ |
| اگه يه روزي بري سفر * بري ز پيشم بي خبر * . . فقط سوغاتي يادت نره |
|
مادره به بچش ميگه : مي دونم ....موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. |
|
قدرت ديد خانومها: |
|
یه روز یه بابایی میره جوراب بخره فروشنده میگه هم جوراب نخی دارم هم پلاستیکی |
|
یه روز یکی زنگ میزنه یه جایی میگه : |
|
سه نفر توي هواپيما برای هم كلاس ميذاشتند . |
|
نامه یک دانش آموز به معلم برای تشکر: |
|
شباهت هاي دختر ها و پسر هاي ايراني |
|
ٍْْْْْْْْْطرز تهيه دوست دختر : |
|
يه روز يه ديوونه ميره پيشه دكترش |
|
پرتاب اولين زن ايراني به فضا را به فال نيک ميگيريم. |
|
دوتا سوسک پولدار با هم عروسی میکنن |
|
پسر خوب چگونه پسري است ؟ |
|
یارو یه کبریت دستش بوده می خواسته روشن کنه. روشن نمی شده.. |
|
بچه هه شش ماهه بدنيا مياد |
|
پيره مرده مي گه: پيري 5تا عيب داره |
|
سه نفر داشتن واسه هم خالی می بستن: |
|
به حیف نون یه اتوبوس می دن می گن اینو پارکش کن. |
|
يارو ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه: |
|
کشتي در حال غرق شدن بود. |
|
يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد |
|
خبر فوری: .. |
|
دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! |
|
تعريف مادر زن: |
|
دعاي يك زن موفق: |
|
تنبلهاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد : |
|
پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه: |
|
یکی تو خيابون هزار تومن پيدا مي کنه ميندازتش |
|
یارو عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه : |
|
از یکی میرسن ساعت چنده ؟ |
|
طرز تهیه زن: |
| یارو لب دریا همش داد میزد آفرین، ما شالا .... ،ازش میپرسن چه کار میکنی؟ میگه :پسرم 1 ساعته رفته زیر آب هنوز بر نگشته ...عجب نفسی داره ها ..؟! |
| يه روز از يه پايين شهري مي پرسن "زن ذليلي" يعني چي؟ ميگه: همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن تفاهم.... |
| به پشه ميگن : چرا زمستونا پيدات نيست؟ ميگه : نيست تابستون خيلي رفتارتون خوبه!!!! زمستون هم بيام؟؟ |
|
يه خبرنگار از یکی مي پرسه نظر شما درباره اينكه اين كوچه اسفالت نيست چيه؟؟ |
| آدم به شش دلیل شانس آورده ! چون هوا نمی تونسته بهش بگه: 1.من ادمت کردم 2.برو از شوهر مردم یاد بگیر 3.دیشب کجا بودی 4.پولاتو دادی مامانت 5.مامانم اینا 6.چرا به اون زنیکه نگاه کردی؟ |
| در مجلس خواستگاری...بعد از نیم ساعت سکوت! مادر داماد:ببخشین,کبریت دارین؟ خانواده ی عروس:کبریت؟!برای چی؟! مادر داماد:والا پسرم می خواست سیگار بکشه... خانواده ی عروس:پس داماد سیگاریه...؟! مادر داماد:سیگاری که نه...والا مشروب خوردن ..بعد از مشروب سیگار می چسبه... خانواده ی عروس:پس الکلی هم هست...؟ مادر داماد:الکلی که نه...والا قمار بازی کرد,باخت! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره... خانواده ی عروس:پس قمارم بازی می کنه...؟! مادر داماد:آره...دوستانش توی زندان بهش یاد دادن... خانواده ی عروس:پس زندانم بوده...؟! مادر داماد:زندان که نه...والا معتاد بوده,گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن خانواده ی عروس:پس معتاد بوده...؟! مادر داماد:آره...معتاد بود,بعد زنش لوش داد... خانواده ی عروس:زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!! !!!!! مادر داماد:اه,چقدر آدمو سوال پیچ می کنین!!!اصلا ما کبریت نخواستیم!... . نتیجه ی اخلاقی:همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین |
|
دو تا جوجه عاشق همديگه مي شن . |
|
:: جوک از احسان خوشتیپه ehsan khoshtipe |
|
:: جوک از ابراهیم |
|
دو تا ديوونه مي رسن به هم، |
|
وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: |
|
ميدونستي ما دو تا خيلي به هم مي آيم ؟ |
|
یه روز یه دو تا لک پهلوی هم میشینن |
|
- به یارو می گن دامادت چی کاره هست ؟ |
|
مصارف sms |
| شیطان اعلام كرد تا می توانید گناه كنید . . سهمیه ی سوخت آتش جهنم تموم شد |
| یه بنده خدائی یه جسد می بره پزشكی قانونی. بهش میگن: چطور مرده؟ میگه: سم خورده. میگن: پس چرا زخمیه؟ میگه: آخه نمی خورد |
| ██████████████████████████████ . مشترک گرلمی- دسترسی به این جوک امکان پذیر نمی باشد. |
| شيطان اعلام كرد: رسماً توبه ميكنم و برميگردم پيش خدا! اين الياس آبرو واسمون نذاشته |
| به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟ |
| به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني؟ مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم |
| به يك اسكلت مي گن يك دروغ بگو .... مي گه: تپلو يم تپلو |
| تو تيمارستان نوار کاست نوحه مي ذارن همه پا ميشن مي رقصن به جز يکي ميگن اين حتما سالمه ازش مي پرسن تو چرا نمي رقصي ؟ ميگه:آخه من عروسم |
| توی زندگی انتخاب 2 چیز خیلی سخته .؟ یکی زن و یکی هم هندوونه |
| يه روز يه گنجشكه مي خوره به يه موتوريه ميوفته زمين بلند مي شه می بینه كه تو قفسه, به خودش مي گه :اههههههههههههه موتوريه مرده!!! |
| یه روزسه تا مرغ رو درمدرسه ي مرغ ها مي گيرن مي برن دفتر. به اولي ميگن تو چكار كردي؟ ميگه من ادامس خوردم. به دومي ميگن تو چكاركردي؟ ميگه من شلوغ كردم. به سومي ميگن تو چكاركردی؟ میگه من عكس خروس تو جيبم بود. |
| مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم |
| به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني ?? مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم |
| يك گداي پير زن ميره در خونه يك مردي گدايي. صاحب خانه: بازم تو اومدي گدايي??!! گدا:چيه پس توقع داري بيام خواستگاريت!! |
| مارمولکه میره مشهد ، میشه مشمولک ! چند وقت بعد بزرگ میشه، میشه مشمول.... میره سربازی |
| یه نفر دزدی كرده بوده پليس هم دنبالش بعد به سرعت خودشو ميندازه توی جوب. پليسه ميگه : چي كار ميكنی؟ ميگه : به شما ربطی نداره اینجا مربوط به نيروی درياييه. |
| یارو به زنش میگه: عزیزم دكمه پيراهنم افتاده. زنش میگه: خب میتونی کتت رو روی پیرهنت بپوشی! یارو میگه: آخه دو تا از دکمه های کتم هم افتاده. زنش میگه: اوا خاک عالم، مگه میخوای بدون پالتو از خونه بری بیرون !؟ |
| غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن ! |
| آقاهه ميره پيش دكتر و مي گه: آقاي دكتر به دادم برس! از صبح تا حالا كمرم راست نمي شه ! دكتر با تعجب به سر تا پاي طرف نگاه مي كنه و مي گه: علتش معلوم است ! دكمه يقه پيراهنت را به دكمه شلوارت وصل كردي! |
| يه موتوري مي خوره به يه گنجيشكه گنجيشك بيهوش مي شه وقتي به هوش مي ياد مي بينه تو قفسه مي زنه تو سرش ميگه خاك بر |
کل نمايش:
نوشته شده در پنجشنبه نهم خرداد 1387 | 
نوشته شده توسط محمد موسوی